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80後感悟:現代婚姻的通病是內耗太大!

🕛 by lysan

我是83年出生的,和老公結婚15年。 我對自己婚姻最大的感受就是,內耗太大,越來越難交流,遠沒有父母那種沒有愛情的婚姻更加容易幸福。 而且,不只是我的婚姻這樣,很多婚姻都有這樣的通病。

因為,相比於過去,現在的婚姻更加傾向於開放和自主。 即,絕大多數人都是可以通過戀愛,甚至婚前長時間的深入瞭解再進入婚姻的。

換句話說,和我們結婚的,並不會像以前那樣,全都是"父母之命媒妁之言",而且必須大概率苦守一輩子的伴侶。

就算結婚以後,發現兩人並不是那麼劃得來,哪怕是有一個人毫無理由地後悔了,也可以"理所應當"、"順理成章"地選擇離婚。

80後感悟:現代婚姻的通病是內耗太大!

但為什麼現在的婚姻都會普遍內耗太大呢? 我認為,主要有以下三個方面的重要原因:

其一,生活節奏快,壓力大,人們變得越來越焦慮;

雖然現在我們的生活水準都普遍提高了,也擁有越來越好的生活條件和環境,但不得不說,我們很多都會因為生活節奏太快,競爭壓力太大,以及外界因素的影響越來越大,從而在不知不覺中變得越來越焦慮。

而且,很多時候,基於現實的壓力,我們並不適合,也不允許我們自己在外面有太多的負面情緒發洩,我們都會盡可能在外人面前表現出自己積極、光鮮和美好的一面。

這樣,婚姻和家庭,便會無形中成為很多人宣洩內心情緒的唯一地方,也有很多表現方式,如:缺乏耐心,容易發脾氣,有話不能好好講,和互相推諉、埋怨等等,甚至出現家暴和冷暴力。

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其二,婚姻生活方式發生了本質改變;

隨著社會的高速發展,婚姻在生活方式上,早就結束了男耕女織、夫唱婦隨和老婆孩子熱炕頭的傳統。

取而代之的是,女人和男人都各有自己的事業,各有自己的交際圈子,各有自己的思想見解,並且總是聚少離多,各自忙碌,甚至經常有兩地分居和女強男弱的情況。

在這樣的生活方式下,夫妻之間的關係便很難處理,溝通也會越來越少,輕則互不信任、誰也不服誰,重則同床異夢、各懷鬼胎,甚至出軌背叛,家外有家。

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其三,人性的複雜,讓婚姻變得越來越不純粹;

記得蔚藍老師說過,在婚姻這件事上,太過人性化並不一定是好事。 我是這樣理解的:因為,人性的本質,是自私的,更是複雜的。 但婚姻的本質卻是社會化。

它雖然也同樣需要一個開放和寬容的環境,但人性化的過度自由和散漫,卻只會讓婚姻變得越來越複雜,使得夫妻之間越來越離心離德,不能同一條心,朝著同一個方向去努力。

所以,隨著社會文明的進步和對人性的過度尊重,婚姻也就一定會變得越來越艱難。 而且,現在很多人都對婚姻,沒有婚姻和家庭的大局觀,也不願意為了婚姻和家庭的大利益,去主動承擔更多的責任,更不願意在婚姻中改變自己。

可以說,他們很多人從一開始走進婚姻,就僅僅只是為了慾望,為了在婚姻和對方身上得到更多自己想要的東西而已。 他們雖然比他們的父輩聰明,但並沒有父輩的格局、忍耐和奉獻精神。 至於,他們本人究竟能為對方和婚姻做出多大貢獻,或者能堅持多久,那就全看他們自我慾望的實現情況,以及對方還能有多少價值。

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所以,他們的婚姻常會表現為以下幾種形式:

1、過度依賴;

一般情況下,在戀愛和剛結婚的時候,相互依賴是比較正常的。 但一旦真正走進婚姻,並且需要十幾年如一日地在一起過日子,過度依賴卻只會增加婚姻的內耗,讓婚姻變成一團糟。

就拿我自己的婚姻來說吧。 我從戀愛開始,就一直很依賴我老公,生活上很多事情我都要問他,讓他陪著。 甚至,連逛個街、散個步、買個菜和接個孩子,也愛纏著他。

雖然之前,我一直都覺得這是夫妻之間的恩愛,也很享受這種感覺,但在結婚兩到三年後,他卻開始厭煩,並感覺很憋屈。

因為,在他看來,所謂的恩愛只不過是牽絆。 每天家裡家外的事就已經夠多的了,如果每一件事都要他陪著,他根本忙不過來,也只會耽誤很多功夫。

他一直都希望我能獨擋一面,並且是可以在他沒空的時候去代替他。 但這麼多年過去了,我沒有任何改變,原本有很多機會都在這樣的婚姻內耗中失去了。

所以,他後來這些年,對我都是陽奉陰違,我不逮住他,他從來都不會主動,甚至害怕我。 可最終導致的卻是,他很累,我對他也沒有了信任。

80後感悟:現代婚姻的通病是內耗太大!

2、互不信任;

我知道,現在的人與人之間,是普遍越來越沒有信任的,同樣包括夫妻。

因為,人性的放縱、社會的寬容和資訊的發達,已經讓社會上的很多負面事件變得越來越司空見慣。 我們都已經在無形中同化、麻木和拉低了自己的認知與三觀。

所以,我們很多人在婚姻中是沒有安全感的,更不容易對配偶有足夠的信任。 我們都會有這樣普遍心理:

你看,那誰背著愛人做了那麼多對不起TA的事! 你看,現在家暴、出軌、離婚,在外面亂搞的人那麼多,會不會我自己的老公(老婆)也有可能會那樣呢?

更何況,現在這種社會,只要人不傻,誰又在外面不會有幾個異性朋友呢? 或者心裡不會有一點自己的算計和小九九呢?

但這些情況,如果溝通不及時,或者拒絕溝通的話,它們就會成為夫妻之間互不信任的根源和基礎。

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3、互相推諉、誰也不服誰、各自算計。

後面這三種情況,就更加不用多說了。 因為,這是婚姻內耗太大的最為直觀的表現形式。

想想,現在的婚姻,都是一山難容二虎。 於是,夫妻之間互不信任,遇事互相推諉便是常態。

很多人雖然是夫妻,但思維方式和追求的目標卻不一樣。 他們在心理和架勢上,誰也不服誰,誰都希望讓對方聽自己的,完全成為自己的附庸。

÷而且,因為一些不良自媒體,我們在輿論環境和方法策略上,所面臨的挑戰也只會越來越,甚至層出不窮,變得越來越複雜。 從而,讓越來越多的人,越來越不需要婚姻。

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